Son como 2 túneles que corren paralelos y que parece que nunca van a cruzarse. Sin embargo se condicionan constantemente, como si por encima de ellos hubiera una cuerda en la que Luana camina con los ojos bien abiertos, tratando de ver donde pisar.
Es agobiante, por momentos.
Luana vive una cotidianeidad mas o menos cuadrada, tangible, lógica, lineal y explicable. Ve y escucha cosas que quedan encerradas en palabras que comprende perfectamente, mensajes claros y legibles, inequívocos.
El otro túnel, mas difuso, le manda información altamente contradictoria con todo aquello que sí tiene forma, que se puede ver y tocar. Es una nube lejana a la que gustosa se sube cuando se lo permite en esos momentos en que silencia al tirano interior que le dice que deje de volar. Se saca las zapatillas (en realidad se le caen) y empieza a flotar empapándose del vapor de esa nube que no para de llamarla, y a la que ella se niega constantemente a dar crédito.
- "¿Sabés que pasa? siento todo mas que nunca y mas mezclado que nunca, se ES, sin límite sin forma alguna y nada parece necesitar explicación. Estás ahí vos también, te veo volando en mi misma nebulosa, solamente que menos entregado y mucho mas negador. Quien nos trae de vuelta sos vos, que pedís gravedad inmediatamente empezás a sentir que algo de esto puede modificarte. A veces en la nebulosa me sonreis, y me das besos. Eso sí, ni bien bajamos sos frío e infértil, seco, poco juguetón. Ya me duelen los golpes y empiezo a querer dejar de subir... aunque ahí arriba estés lindo".

No se
No reconozco ni menos aun segura de sentir
si esta sensación de inadecuación es certera, o solo circunstancial
todo siempre me demuestra que nada es lo que parece
y que mis cuadrados quieren encajar en circulos espiralados que ya estan completos
tal vez cuando me acepte informal, pueda entender que la forma era para otros
con toda la soledad que eso me trae,
con toda esta inadecuación,
que intuyo,
de circunstancial no tiene nada.

Los cocos eran azulados y levemente ovalados, muy alargados, llenos de formas dificiles de sentir, de encontrar.
Descubri que el tres ( si bien ya lo sospechaba), me gustaba muchisimo, y que por ese motivo siempre tenia que estar ahi ahi cerquita.

Mastico esta nueva costumbre con certeza añejada, no me acordaba de esta creatividad, esta calma.
Por momentos se teje nuevamente y va subiendo velozmente, de repente soy autómata, dependiente.
Recuerdo que las 2 tejían, cosen, arman, cual arañas o animal con mas de dos manos, extremidades que controlan todo lo que sucede alrededor. Gozan. Quieren comer. Oralidad disfraza de supervivencia, voracidad dibujada, insaciables.
Pienso que por lo menos yo me sé glotona, comilona, derrochadora, Sí. Y entonces veo que esa es la misma trampa minimamente mas sana y quieta, existe y me maneja cual marioneta adicta, pero también la disfruto y me regocijo en ese lodo, lodo empantanado, que solo se lo padece, si se lo piensa.

Veo un túnel que me cruza la boca del estómago, me atraviesa transversalmente, me pasma. Estoy ahí aparentemente sufriente en plena consciencia, de que?
Se me empiezan a aflojar los músculos, se me agudiza la percepción, empiezo a sentirme mas porosa, veo que en realidad me dolia todo...
Todo empieza a flotar a mi alrededor, abro mas la boca, quisiera gritar, pero todo sigue girando, no se si vuelo o floto, estoy pegajosa.
Y ahí recuerdo que la niña vulnerada ya fué, esto és y fué, y punto. Un punto mas, una sensación más, otra cicatriz.
No amo ninguno de ellos, y al mismo tiempo a todos... todos son yo, yo soy de ellos? Son raros, no ven, otros estan por ver, algunos escuchan mucho y ya estan lejos... otro no me acepta... y claro, ya entiendo, es mio, soy yo, yo olvidé decirte, avisarte, perdón.

"Auxi Va", Antonio de Pinto

Veo barcos surcando los mares de su mirar
Viento en popa.
Divisando la costa de un sueño su tempestad
De rizo en rizo va la canción
No podrá despertar si la flor
Está anclada en la mar.

¿Dónde vas? ¿Dónde quieres llegar?
¿Por qué siempre estás cantando sola?

Auxi va recogiendo lluvia en caracolas
Va a plantar mil esencias sobre su persona
Siempre está diseñando castillos de viento
Y sin volar quiere acariciar el firmamento

De primero, un poquito de pasta sin aliñar,
sin receta.
Si hay suerte, un filete de pollo sin empanar,
me sabe a gloria igual.
Y no sé si tiene algo especial o es que yo
estoy loco de atar.

Ha emigrado sin duda a otra zona mi paladar
desde que ella está.

Estribillo:

Auxi va recogiendo lluvia en caracolas
Va a plantar mil esencias sobre su persona
Siempre está diseñando castillos de viento
Y sin volar quiere acariciar el firmamento

Se retrasa, no ensucia, no trae su mensualidad
la dulce prenda;
Una rana de bote señala que sin altar
la cigüeña vendrá.
Nuestra opción fue la de progresar hacia el fin
Que la vida nos da.

Corre ya que los días se van con la cuenta atrás
A toda vela

Auxi ya es la reina de las caracolas
Por llevar nuestra esencia sobre su persona
Ahora está armando el castillo de cimiento
Y sin volar es promesa y es mi firmamento

La apertura me lleva por otras corrientes que recorro con este entusiasmo con el que llega la primavera. Entonces con vos, con el Otro, me descubro agresiva y quizás un poco (bastante) prepotente, oscura? sí, claro, siempre. El tercero, ese, el más lejano, lejano por profundo es decir lejos de la superficie, tapado? ESE me hace doler los oidos, me duelen por que me descubro tan musical, sentida y sensible, y entre los 3, en algun lugar esta algo que recibe y sintetiza, se llena y estalla.

La tierra me genera saltos, como pequeños terremotos que no mueven mis pies, sino que los empujan.
Me siento cómoda ahí en esa cosa indefinida, enmohecida y cuasi decadente. Me tiro y me revuelco, la tierra se me mete por los poros, acaricio la arena y hago formas, estoy loca, pequeña y feliz.
Raro y nada mas real como volver y de repente ver que nunca te fuiste... y caés en la cuenta que no volviste a buscar algo, volviste a buscarte... y no estas segura si te gustó lo que encontraste, pero te encontraste y mierda que es más que suficiente.

Apagemos la luz en el momento justo en que empezemos a mirarnos
te prometo que muy despacio voy a cerrar los ojos y mirarte menos todavia,
solamente voy a dejarte chorrear y espero que te rias,
como en esa foto, como en ese verano.

Puff

Achalaila! Como meterse en un agua helada, especulando que sea tibia.
Hay un cambio de condiciones que te toca hasta la ultima fibra, y ahi, sentada te quedas sintiendo que no se podia otra cosa, no se podia mas.
Sabes que estaba bien, nada es error solamente lo que uno decreta que lo es. Y asi, vagando con esta filosofia barata, te encontrás inocente y libre, corriendo sin sentido, sentida.

Esta ironia que pense era original.
Contenta deje caer palabras, sintiendome justiciera.
Si te caes algun dia, no voy a preguntar como llegaste, solamente voy a decirte que deseo que confiemos.
Como antes, como nunca, claro, como en la nebulosa.

Voraz

Transparentes y llenas de aire las veo pasar a las burbujas en mi sueño.
Este sueño que me dice que no es real, pero no para de ocurrir...
Asi empiezo a entender que estas contradicciones tan profundas no son mas que un recorrido muy amplio... optimismo de por medio trato de convencerme de que estoy mejor que nunca...
Me muevo como pez en el agua, como una ola en el mar, como hormiga en su sendero...
Y asi es como de todas formas no puedo evitar sentir, que si supiera por lo menos para donde, sentiria tranquilidad, absurdamente me pido tranquilidad en el medio del terremoto, pidiéndome ser heroina, batichica o wonderwoman, vos podes lo que otros no pueden, vos si nena, dale que ya llegás.

Me contaron en secreto que lo nuestro es imposible.

En alguno de estos dias en los que me despierto estando tan adentro mio, y al mismo tiempo distanciada...
no paro de verme a kilometros, sentirme explotar...
Es grande el dolor, pero se va como viene, casi que pasa sin dejar secuelas, como si sentirlo fuera igual que tomar un sorbo de agua...
un sorbo en el medio del desierto, y te das cuenta que esta salada, envenenada y que no sirve..
asi es como me veo, tan terrestre y tan aerea, que la distancia en el medio se me hace insalvable, la respiro y la habito, no se que pasa, no la entiendo, ahi en ese interin, en ese medio, es el espacio donde siento.

Creo que conozco la mirada cuando se pone mas oscura y profunda
no quiero pensar en mirarte, asi tan palido, tan feo
si te veo mover, tenes algo mas colorido, tan perceptible que vuela y lo huelo, lo quiero.
Agachate y llamame, aunque sea desde lejos...
no es tan dificil ni tan riesgoso,
lo peor que podria pasarte es que caigamos juntos, riendo como nunca
enteros y disfrutando
al fin
recuerdo
que le temes al amor...
adios fantasia
bienvenida nostalgia

Intento no pensar...
mis pensamientos me son indiferentes.
Ya no existo en esta ciudad donde me siento a gusto y sofocada.
En estos lugares que habito casi todo me parece superficial, innecesario.
Seria feliz con menos...
si?
Si, quizas el mar, ventoso me despeje la cabeza, incluso de la indiferencia. Y las plantas me desaten todos estos nudos, para poder estar relajada en ese verde, siempre...

Laten negros de calma
en un cielo magico tan ciego,
con vos hago fuego
mientras caliente la alegria se funde absurda


hare libre tu musica
con la mia sin jeroglificos
solamente dejando que entre
ausentandome por un momento
varios momentos...

Las causas consencuentes, obsecuentes me aburren. Voy a caerme nuevamente, sin razon, y sentir los ruidos del bajo abdomen, por suerte queda poco y eso me pone feliz, a mi toda completita, o casi.

Botella vacia se alza hacia mis ojos, reniego de su espacio, debo abandonar.
Miro y veo solo lazos, hermosos y gruesos, me niego a cortarlos. Un dia no muy lejano, decidiré estirarlos corriendo el riesgo de la separación. Coléricamente miraré hacia otro lado y nadaré en un lago de aguas que hidraten mi piel, mi alma, me inunde de espacio vasto y disponible, sustancioso, oscuro.

VOS, YO Y EL.

Mi mano izquierda condensa venas y palpitaciones
que escapan a algunos ritmos mas o menos conocidos.
yo percibo que es torpe, que no sabe moverse,
sin embargo, en su propia lógica posee su virtud.
Reconozco como la proyecto y la alejo, la manejo y desconozco.
Así, gran parte de mis problemas con vos, son mis problemas con el otro.
Ese otro que no deja de construirme, tan sola y tan perfecta, de ciencia ficción.
De a poco y con dificultad vuelvo al primer pozo, ahí donde deje mi primer camisón, mi primera Barbie.
Ahí es donde me toca recostarme, resentir ese olor, esa textura,
reinventarme desde aquellos confines,
que me parecen tan húmedos y hostiles,
ajenos.
Polares, como las estrellas o como el hielo, sensaciones que tiño de ningún color.
Están en esta olla que hierve, infusión que temprano o tarde, tomaré sedienta, para volver a empezar con mi química mas organica. Esa que abandoné por que me dijeron que era fea, mala, inapropiada.
Huelo este piso buscando las pistas que me lleven a esa sustancia pegada en estas paredes,
esa cosita viscosa que embellece toda mi alquimia, mis componentes húmedos.
Cuando la encuentre me muero, de felicidad...
y de amor.

Desdibujo

Vaquitas volando que se llevó una nube de polvo, enredadas miran para abajo, confundidas.
Arriba es raro, abajo es puro bullicio.
Bajate despacio vaquita, no se puede vivir en el cielo siendo animal tan terrestre.
No se puede en la tierra vaquita escuchar solo ruido.
Vamos abajo de un arbol que tenga sombra y que tenga sol.
Quieta quedate linda, que cuando menos lo esperes el silencio sera placer, y la polvareda cosquilleo.

Hice un paquete muy prolijo donde puse todas esas cosas que amo en la misma medida que odio. Te lo di, te lo unte por el cuerpo, te lo puse cual perfume tomada por completo por una ceguera y sordera, de los ojos y de las orejas, y de todo lo que soy.
Puta que te veías lindo, perfecto, hermosísimo. Eras mi obra con todas mis características mas controversiales, idilicamente para bien y desgarradoramente para mal. Desproporcion, nada podia dar lo mismo, exceso, desmesura.
Desperté con la sensacion de estar viviendo a medias, uno de esos dias en los que sufrí desfachatadamente, sabiéndote tan poetico y errante. Sensación que me llevo, sanamente, a despojarte, a rearmarme.
Asi empeze a perder (te?) a ese que nunca tuve, a ese, mi invento.
Rearmarme fue desarticularte .. intensidad, mis miedos, talentos, mis pasiones.
Te veo, no se quien sos... ya no quiero conocerte (alguna vez quise?) quiero mi paquete, desempaquetado, integrado... mio, en mi.

Si te miro desde arriba puedo llegar a sentir el pasto que estás pisando, algo asi como tender un puente entre tu sistema nervioso y el mio, puente que nos mantiene a distancias absolutas, pero que nos arrima y comparte el mismo sentir. Oler la marca de jabon en polvo con que se lavo tu ropa, tu pelo mas limpio o mas sucio, olerlo, sentir. Yo ya no quiero puentes, no quiero telepatías, no quiero enterarme a traves de tus sentidos...
Quiero los mios estando, apretando, siendo...
y si no?
Cavaré un pozo profundo y habrá (seguro?) que encontrarse en otra parte, en otra vida, de nuevo, otra vez.

Puedo verla sentada peinando una trenza perfecta, enérgica.
Siento el peine que pasa por entre mi pelo y toca mi cuero cabelludo mas fuerte de lo que quisiera. Siento la exigencia de no moverme, la caricia de esos dientes de plastico que me duelen, me tira. Siento el olor de ella detras mío, la recuerdo en todas sus maneras, cuando me peinaba y me hacia doler, cuando hacia medialunas para la tarde, cuando me sostenia la frente si estaba cansada, cuando, cuando y asi mil cosas mas...
Si hoy te hablo, me hablo, y viendo que veo a través de tus ojos siento terror y tristeza, hoy no puedo pensar que tu mirada tambien es cálida y tus lineas redondeadas y tus manos suaves, hoy necesito pelearme, pero entendeme, que es por que se, que esta la forma... necesito mirarme al espejo y verme sin que estes ahi...
Necesito ser mucho mas que una extensión de tu mente, mucho mas...
Ayudame a ser esta liberacion, soltame la mano con amor... cuando doble la esquina, nos reencontraremos mucho mas livianas...
etereas
amorosas.

Habita en tierra del ahora
tocando 100 instantes pegajosos,
como dulzuras con pensamientos inadecuados
intento callar sin verte.
Estas abriendo esta maravilla
donde mis inadecuados dedos , se cruzan, las yemas
mi encuentro, momento que diluye tan...
infinito
tanto
mas hoy
que ayer.

Canto lejos
mi espuma lenta

anuncio calma
fragil y de miel

Quiero jugar con tu sal
mientras escapo de la lluvia

y entrando oscura
y desnuda me puedo

y asi tanta rabia negra
cubre tu abrazo,
ciego.

`

Las partes del todo que contienen granos de azucar, de arroz. A unas manteca, a las otras agua, almidon, crema.
Esa parte acaramelada empagalagosa que necesita sustancia y la otra liquido y calor para agrandarse tanto... mucho mas de lo que es.
Como manos que se posan y sienten, si fuera la via de la intuicion abrazable, real y unica.
Una fuerte correntada me lleva y la dejo que se meta entre mis piernas, me levante la pollera, atras del cuello, me refresca... y asi me parece que en vez de caminar estoy patinando, moviendome sin esfuerzo, sitiendo el viento en las orejas...
al final tenias razon, todo es muy simple, solo hace falta volverse, hacerse, quererse, peinarse, vestirse, abrazarse, besarse ... ingenuo, simple.

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Siguiendo alguna clase de impulso que no sea tal. Sino algo que me guíe pero no por efusivo, sino por venir sereno y contundente de algún lado.

Cuando vuelva la mirada probablemente no estés y yo tenga que aceptar que eso es así, que lo único permanente es el cambio, y que si no estás, si no estoy, si no estamos, nada es diferente... Aparente desidia que es, en realidad, la felicidad del momento de hoy. No te recuerdo ayer, menos añorarte mañana. El ahora me ofrece vino, mate, agua helada y quizás, un descanso. Lo tomo y lo disfruto. No necesito nada mas.

Ando con cautela, pisando despacito viendo si hay tierra firme.
No quiero caer en otro abismo, no quiero moretones.
Intuyo, de a ratos, que no golpearse es imposible.
Veo, de a ratos, que una cosa es golpearse pedagógica y azarozamente y otra, andar a los tumbos contras las paredes, presa de un autohechizo para creerme transitando un letargo doloroso y trascendente. Trascendente. Eso lo justifica todo. No obstante, hoy, hay optimismo y despreocupacion. Hoy creo, que quizas, me moretonee menos. Capaz que solamente son rasguños... capaz, quizas, quisiera, tal vez sean caricias...

Es por ahi, ahi donde no entiendo como es que agarre esta goma de borrar.
Sé que ponerme nostálgica me achica por lo menos unos veinte centímetros. Borrar estuvo bien, cortar, separar.
Y hoy no se bien de que manera estamos, cautelosa te sigo... te siento, te pienso, presente, temo.
Temer no me gusta.
Inevitablemente ser herida, el juego de la inevitabilidad es tan fugaz y saboteador, como quemarse a una misma. Autoinflingirse dolor antes que el otro lo haga, solamente por las dudas, nomás pa tener la iniciativa...

Palabras como rios
que no se bien de donde salen
las cartas las siento mias
me parece que las escucho

es extraño el extrañarte
tu olor
la forma en que me mirás
extraño que me seas tan familiar
tan tibio

quisiera algo mas, creo
creo que querria,
querer, animarme
desenvolver
abrazarte.

Callarnos el murmullo
girando por mis fugaces vidrieras.
Seré poesia inevitable
en esta bella pileta del sentir

luces insaciable,
breve
mi tocar blanco esta nuevo
doy ojos
son tu arte de oscuridad

Ella esta sentada en el banco de la plaza, no piensa siquiera.
Es perseguida por un centenar de voces que intentan aturdirla mientras ella inmutable chupa un helado de anana. No siente la distancia tanto, solo siente respiración. Asi es, casi como decir, que extrañamente conoce (te) y huele, come, el perfume (tu).
Pero por que entiende, porque, que se es. Por que no ve (te) riendo, aunque quisiera.

Quisiera saber por que decido marearme y volver.
Quisiera la contundencia que tengo para quedarme, usarla para irme definitivamente.
Aun no estoy segura como, pero voy a dejar de montarme en calesitas que me marean tanto que casi me provocan vomitar, la próxima vuelta que la vea vacia y esperándome, voy a quedarme abajo mirando, quizás el piso, la tierra, juntando realidades y no visiones distorsionadas.

Quiero creer que no hace falta...

Deseo una naturaleza límpida
algo asi como ser espontáneamente algo mas simple, básico.
No se por que no puedo evitar tomar el desvio, despilfarrarme en ese pozo.
Pensar que podrias quererme, apropiarte de mi, hacerme sentir soluciones,
emparcharme, destruirme complacientemente cuando te vayas.
Asi parece que me entrego sin mas, a este sube y baja, al deseo de pertenecer...
de pura vagancia, de puro descreimiento.

Tácito

Es raro.
Trata de comprender el orden que habita en el desorden mismo. El desorden de su panza.
Toca. Es suave. Huele.
Sútil diferencia que no se relaciona entre si, sino con lo demás, con lo cálido, lo terrestre, que no necesariamente es polvo, sino solamente húmedo, sustancioso. Asi es como entiende ese cuerpo, ni agua, ni emoción, el cuerpo, emoción misma, teñida de colores infinitos y estridentes.
Extraño sea, es, la piel de gallina, los ojos lagrimosos, me roza , me toca, cada vez que siento...aunque no se ve, no, nada.
En estos umbrales todo es certeza, evidente sensacion, fango inherente, que no se piensa, no se habla, no se entiende ... está.